如果您是个焦虑型的0-3岁新手父母，常常纠结于孩子的某些状况是否需要处理，寻求解决方案的同时还希望得到心理上的认可和慰藉； 或者，您饱览各类育儿书籍且积极实践，具有一定育儿水平却不满足于此，希望找到可能更好的处理方式，追求进一步自我提升。 作为一个十几年来承担"学生自助"、"员工自助"和"父母自助"三重角色的"知心姐姐"，一个认真观察自家孩子3年多并在网络上分享的在职妈妈（知乎ID：猪猪-路易妈妈，微信订阅号：蒙台梭利家庭育儿实践（mtsljt）），我可能是最适合帮助你的人。 相对于写文章，我更擅长一对一咨询，所以在约见时，我能够： 接纳和包容正在努力提升的你； 针对性地把握你的需求点； 引导你自己悟出该怎么处理； 我擅长的话题包括： 帮助内向性格孩子培养社交能力 帮助脾气大性格倔强孩子培养情绪管理能力 如何对孩子说不（设限）？如何应对孩子的无理取闹（秩序感、自我意识）？ 如何给孩子提供适宜发展的安全环境？孩子的语言、认知、运动、阅读等方面发展问题 分离焦虑怎么处理？怎么断奶不伤害孩子的安全感？怎么和孩子分房睡？孩子独立性的培养，不是靠孩子没准备好时把他们“往外推”，而是孩子想独立时家长“不阻拦” 如何观察孩子？什么样的亲子互动是适宜的？亲子游戏怎么玩？（约见时我们都带孩子一起来，我可以看到您的亲子互动，手把手教您我是如何观察孩子的，您也可以看到我和我的孩子之间如何互动） 不得不“隔代教养”的情况下，我们如何掌握并保持主导权，同时如何用好老人的资源？怎么真正地接纳老人？如何艰难地树立边界？婆媳矛盾怎么破解？如何引导老公更多投入育儿？面临两难的处境你可以不那么极端地去处理。（附读者评论） 需要申明的是，我提供的不是心理咨询，也不是专业医生咨询，而是父母帮助父母形式的育儿咨询。我个人的教养理念主要是：最懂儿童的蒙台梭利"精神胚胎"（儿童主导）和最科学的积极教养（积极心理学在教养中的应用）。 在约见前请尽量详细地描述问题，我也会补充提问了解，信息量充足的话有利于我提供针对性的有效帮助，谢谢！ 您以什么问题切入并不重要，以我的育儿咨询经验，当您的某些问题得到解决，会很自然地把心理所有的疑惑都吐出来给我的：） 根据现有的约见经验，家有小宝的妈妈们在大北京见个面不容易，和妈妈们聊上两个多小时甚至更久我觉得特别有意义，但花费两个多小时甚至更久在路上就是另一种感受了，妈妈们也有类似感受。 暂时设定约见形式有两种选择：面谈和非面谈。面谈的话最好麻烦学员周末到新开的旧宫万科广场，或者工作日到西便门，适合离得不远的学员。非面谈形式多样，可以通过微信语音、电话、甚至视频，除了不能面对面，可以聊的深度广度是一样的。要说唯一的差别：面谈的额外好处是可以带孩子一起，我可以观察孩子以及你和孩子的互动；非面谈的好处是可以分几次慢慢聊，方便跟踪进一步实践情况和反馈。 所有约见关系一经确立，先加微信，对于着急的问题可第一时间通过微信解决；约见时，我会给予最大的关注和包容，详细了解学员家庭的教养环境，通过一系列问题引发学员的思考；约见后学员再有什么问题也欢迎随时沟通，聊得来的学员（包括非面谈形式）可以组织家庭聚会带孩子一起玩，作为微信好友你还可以看到我最早在朋友圈发的育儿观察记录。

如果你的孩子刚上幼儿园，或者刚经历了换园，对新环境还没有完全适应；或者孩子本来已经适应了幼儿园，突然又不爱去了，如何通过老师和孩子了解发生了什么；或者孩子状态越来越糟，如何判断幼儿园环境的问题，什么时候该换园（最近刚经历）。如果你迷茫于怎样和幼儿园老师沟通，怎样给予孩子针对性地适当帮助，欢迎来找我。 我的孩子刚满3岁时（2015年6月）入园，从一开始挣扎着不愿去幼儿园、不让提幼儿园相关的事物，到喜欢上幼儿园、完全适应了幼儿园的一日流程，历时整整3个月，我用3万字记录了整个入园适应的详细过程。 如果你的孩子有以下我经历过并解决的问题，可能我能更有效地帮助你： 没有过渡，从未上过早教班、亲子班，第一天就没有家长陪伴上全天 作息调整，习惯晚睡晚起，和幼儿园模式相差十万八千里 老人喂饭，吃饭挑食，怎么帮助孩子适应幼儿园自己吃饭 自我意识很强，不听老师安排，指挥老师做这做那 孩子分离焦虑，给孩子自主感和掌控感，有助于安抚送园哭闹 刚上幼儿园就生病了，还得了手足口病 断断续续不去，孩子找各种理由借口，明确表示不想去幼儿园，家长怎么坚持 针对性帮助孩子提高自理能力，找到胜任感 配合孩子的角色扮演游戏，让孩子扮演强势角色，增加控制感 利用孩子对秩序感的需要，帮助孩子适应幼儿园里新的秩序 私立园频繁换老师，换幼儿园，孩子怎么适应 公立园入园面试，孩子腼腆不说话怎么办 公立园 vs 私立园的选择，参观幼儿园看什么，问什么 孩子适应幼儿园了，有时候难免会遇到点小挫折，家长怎么打探情报，如何处理。（如何与年幼的孩子愉快地聊天？ http://www.zhihu.com/question/25334605  ） 如果你的孩子有以下情况： 因为调休不愿上幼儿园（秩序感） 因为要比赛有压力不愿上幼儿园 和班上小朋友有冲突怎么处理 被老师告状怎么处理 问什么问题孩子才愿意开口分享幼儿园的生活 怎么通过角色扮演套话，了解幼儿园发生的事 怎么从老师那了解孩子在班上的情况，什么能问什么不能问，怎么问不得罪老师，怎么帮助老师管教孩子 以其中“送园哭闹怎么安抚”为例，一个处理的细节如下： 第三天送园没哭，我和路易都有很大进步。快到目的地时，他明白即将到来的事，拉着我说：“我们回家吧。” 我抱起了路易，模仿他的方式（不让提幼儿园相关的事物），伸出食指放在嘴边说：“嘘，我们不说话，妈妈爱你。” 路易想了几秒钟轻声说：“宝宝吃完晚饭妈妈就来接你啦。” 这不正是我前两天临走前说的话么，他已经用来自己安抚自己了，还用我多说什么呀，一切尽在不言中。这最后一程，只要感觉路易的情绪有一点点波动，妈妈就这样安抚，最管用的是观察孩子需要的方式，而不是专家说的、绘本里的、别人家的方式。 走到幼儿园门口，妈妈在墙角一侧停下来，转角就能看见老师了。妈妈跟路易又一次挥手道别后，问他：“路易要不要背著书包自己走过去？” 我有点想避免昨天那样老师从怀里抱走的方式。 “不要背书包。” “那用手拿着行不行？” “行。” “宝宝下来自己走？” “不要，要老师抱。” “妈妈把你抱到老师怀里？” “可以。” 于是我按照路易的要求做了，老师抱着他招呼别的小朋友，我跟他再次挥手再见，路易的眼眶里有点眼泪在打转，但没有流出来。 喜欢看故事的，请点击下面的链接阅读：​ 入园记录系列（前传） zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075759 入园记录系列（Day 1）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075779 入园记录系列（Day 2）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075790 入园记录系列（Day 3）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075806 入园记录系列（生病+小长假）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20076859 入园记录系列（Day 4~7）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20083138 入园记录系列（公立园报名+入园第三周）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20097408 入园记录系列（遭遇手足口病）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20107250 入园记录系列（万能的角色扮演游戏）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20138546 入园记录系列（旅行后爱上幼儿园）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20183098 入园记录系列（换园过程）  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20200987

这个话题涉及到大人之间的关系，可能是最需要当面谈话来解决，也需要最长的时间。不得不“隔代教养”的情况下，我们如何掌握并保持主导权，同时如何用好老人的资源？怎么真正地接纳老人？如何艰难地树立边界？婆媳矛盾怎么破解？如何引导老公更多投入育儿？面临两难的处境你可以不那么极端地去处理，我可以站在你的角度帮你分析，给你接地气的思路。 我最近在丁香妈妈发表的文章： http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwMDI4NjY5OQ==&mid=2658190747&idx=1&sn=1061b9ae5955b8f5a7517e3436180c80&scene=0&pass_ticket=NbTIKarqjqiPY03PrAoOTq9uVXnjlUCbmfcK87ZvCMN2nLFlvrFO7Z37ls4ASbVP 作为一名白天靠老人带娃的在职妈妈，贡献一个如何最大程度避免“隔代教养”缺点的实操经验及个人观点。 尽管白天靠老人帮忙，我还是努力创造了一个相对理想的育儿环境，一些很现实的问题比如老人的溺爱、家长权威的丧失、育儿观念的不一致等等在我们家很少出现，偶尔出现也大多被我扼杀在萌芽期。育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情，没有历史包袱，只有一个合伙人（你的伴侣），你真的有机会开创一个相对高效、理想、最适合你的环境，哪怕这个环境中还有别的参与者（比如老人）。 那么，如何创造一个最大程度避免“隔代教养”缺点的环境呢？个人观点总结如下： 不依赖（断奶）的心态。心态决定了行为的效果，贯穿于后面每一点具体办法中，先说心态。我们都知道养育孩子是父母的责任，不能依赖祖辈，祖辈只是来帮忙的，父母对祖辈的帮助是感激之情。我想强调的是，即使选择让老人参与的育儿方式，年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖，不依赖更关键是一种心态。不是说你就得放着可用的祖辈资源不用，而是不逃避推脱自己应负的责任的基础上，怎么用的问题。 下面几点讲怎么掌握并保持主导权。 尽量尽早自己带孩子（此处的“自己”包括伴侣）。产假自己带，周末自己带，下班自己带。也就是说，你们两口子都出门工作去了，无法照看孩子，才是老人顶上的时间段。即使你们有家事要忙，也是和工作时段一样临时把孩子托付给老人帮忙。 保持育儿的主导地位，树立家长权威的关键，在于你比老人更能搞定孩子。什么专家怎么说，书上怎么说，别人怎么说，都不如搞得定孩子更有说服力，能搞定孩子的办法老人一般不会质疑，甚至很有动力去学习。如何才能比老人更能搞定孩子呢？秘诀就是产假期间自己带娃。 即使父母白天工作在身，也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边时的状态，及时发现问题并进行干预。即使父母全职在家陪伴孩子，有一天孩子长大也会去上幼儿园，早晚要通过观察了解孩子的状态的。我们家几乎所有老人带娃的问题都是这样及时发现的，延迟不超过一星期。 下面几点讲怎么用好老人的资源。 尊重老人的边界不越界，适时地提供老人所需的帮助。没错，你抱怨老人越俎代庖，干涉你带娃的方式，其实老人也同样需要边界。这意味着，你不在场老人单独带娃的时候，老人有按自己的想法尝试的权利，你也同样不能干涉。 育儿有分歧，当着孩子面争执的结果是最糟糕的。 充分发挥、挖掘老人的个体优势及潜力，老人带娃也需要成就感、价值感。 对待伴侣、对待孩子也一样。 最后的最后，我们所有的办法都用尽了，又要回到心态上。那就是： 接纳现实。接纳老人的不足，接纳孩子暂时的缺点，也接纳自己作为父母给孩子提供的环境和资源的局限性。孩子身上不可避免地有他们四分之一的基因，无论老人有怎样的不良性格和生活习惯，他们都是孩子人生中不可磨灭的一部分，不接纳老人，就是不接纳自己或伴侣，就是不接纳孩子。 总之，想要影响老人的前提，抱怨、说教、对立等显然不可行，而是接纳和尊重边界的基础上，提供他们真正需要的帮助。 理解老人的心态： 为什么明明给孩子穿多了出一身汗，老人却看不到，就是不能吸取教训？ 当你给孩子穿多了出一身汗，你是希望这时候有人跑来天天对你指手画脚，指出一大堆你的问题，还是希望有人能接纳理解你的不足，认可你的付出和努力，给你试错改进的机会，提供你需要的帮助，积极看到你做得对的地方，让你体会到小成就，激发你去学习想做得更好的内在动力，并慢慢等待你的进步，说不定那进步就跟滚雪球一样越滚越大。 事实上，正是我们的指手画脚，挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。再重复一遍，老人的心理环境是丧失和无价值感，他们好不容易找到一件很想做好的事，却心有余而力不足，这时候你们还来雪上加霜指责他们，他们体会到的是低价值感，根本没有精力去看到孩子生病了是自己裹太多。你想想，如果你做的那份能力不足的工作，还被领导骂的一无是处，你只会更觉得你干不好，还有什么动力去改进，结果领导还说你怎么连这么明显的可改进之处都看不到，你什么感觉？   上面写的出自我的文章（ www.zhihu.com/question/25870456/answer/46246926  怎样避免“隔代教养”带来的缺点？），有读者这样评论：