路易妈妈
北京
蒙台梭利和积极教养实践者
评分: 9.4
响应率:
约聊人数: 44
  • 解决0-3岁焦虑型父母的家庭教养难题

    如果您是个焦虑型的0-3岁新手父母,常常纠结于孩子的某些状况是否需要处理,寻求解决方案的同时还希望得到心理上的认可和慰藉; 或者,您饱览各类育儿书籍且积极实践,具有一定育儿水平却不满足于此,希望找到可能更好的处理方式,追求进一步自我提升。 作为一个十几年来承担"学生自助"、"员工自助"和"父母自助"三重角色的"知心姐姐",一个认真观察自家孩子3年多并在网络上分享的在职妈妈(知乎ID:猪猪-路易妈妈,微信订阅号:蒙台梭利家庭育儿实践(mtsljt)),我可能是最适合帮助你的人。 相对于写文章,我更擅长一对一咨询,所以在约见时,我能够: 接纳和包容正在努力提升的你; 针对性地把握你的需求点; 引导你自己悟出该怎么处理; 我擅长的话题包括: 帮助内向性格孩子培养社交能力 帮助脾气大性格倔强孩子培养情绪管理能力 如何对孩子说不(设限)?如何应对孩子的无理取闹(秩序感、自我意识)? 如何给孩子提供适宜发展的安全环境?孩子的语言、认知、运动、阅读等方面发展问题 分离焦虑怎么处理?怎么断奶不伤害孩子的安全感?怎么和孩子分房睡?孩子独立性的培养,不是靠孩子没准备好时把他们“往外推”,而是孩子想独立时家长“不阻拦” 如何观察孩子?什么样的亲子互动是适宜的?亲子游戏怎么玩?(约见时我们都带孩子一起来,我可以看到您的亲子互动,手把手教您我是如何观察孩子的,您也可以看到我和我的孩子之间如何互动) 不得不“隔代教养”的情况下,我们如何掌握并保持主导权,同时如何用好老人的资源?怎么真正地接纳老人?如何艰难地树立边界?婆媳矛盾怎么破解?如何引导老公更多投入育儿?面临两难的处境你可以不那么极端地去处理。(附读者评论) 需要申明的是,我提供的不是心理咨询,也不是专业医生咨询,而是父母帮助父母形式的育儿咨询。我个人的教养理念主要是:最懂儿童的蒙台梭利"精神胚胎"(儿童主导)和最科学的积极教养(积极心理学在教养中的应用)。 在约见前请尽量详细地描述问题,我也会补充提问了解,信息量充足的话有利于我提供针对性的有效帮助,谢谢! 您以什么问题切入并不重要,以我的育儿咨询经验,当您的某些问题得到解决,会很自然地把心理所有的疑惑都吐出来给我的:) 根据现有的约见经验,家有小宝的妈妈们在大北京见个面不容易,和妈妈们聊上两个多小时甚至更久我觉得特别有意义,但花费两个多小时甚至更久在路上就是另一种感受了,妈妈们也有类似感受。 暂时设定约见形式有两种选择:面谈和非面谈。面谈的话最好麻烦学员周末到新开的旧宫万科广场,或者工作日到西便门,适合离得不远的学员。非面谈形式多样,可以通过微信语音、电话、甚至视频,除了不能面对面,可以聊的深度广度是一样的。要说唯一的差别:面谈的额外好处是可以带孩子一起,我可以观察孩子以及你和孩子的互动;非面谈的好处是可以分几次慢慢聊,方便跟踪进一步实践情况和反馈。 所有约见关系一经确立,先加微信,对于着急的问题可第一时间通过微信解决;约见时,我会给予最大的关注和包容,详细了解学员家庭的教养环境,通过一系列问题引发学员的思考;约见后学员再有什么问题也欢迎随时沟通,聊得来的学员(包括非面谈形式)可以组织家庭聚会带孩子一起玩,作为微信好友你还可以看到我最早在朋友圈发的育儿观察记录。

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  • 搞定孩子在幼儿园的小状况

    如果你的孩子刚上幼儿园,或者刚经历了换园,对新环境还没有完全适应;或者孩子本来已经适应了幼儿园,突然又不爱去了,如何通过老师和孩子了解发生了什么;或者孩子状态越来越糟,如何判断幼儿园环境的问题,什么时候该换园(最近刚经历)。如果你迷茫于怎样和幼儿园老师沟通,怎样给予孩子针对性地适当帮助,欢迎来找我。 我的孩子刚满3岁时(2015年6月)入园,从一开始挣扎着不愿去幼儿园、不让提幼儿园相关的事物,到喜欢上幼儿园、完全适应了幼儿园的一日流程,历时整整3个月,我用3万字记录了整个入园适应的详细过程。 如果你的孩子有以下我经历过并解决的问题,可能我能更有效地帮助你: 没有过渡,从未上过早教班、亲子班,第一天就没有家长陪伴上全天 作息调整,习惯晚睡晚起,和幼儿园模式相差十万八千里 老人喂饭,吃饭挑食,怎么帮助孩子适应幼儿园自己吃饭 自我意识很强,不听老师安排,指挥老师做这做那 孩子分离焦虑,给孩子自主感和掌控感,有助于安抚送园哭闹 刚上幼儿园就生病了,还得了手足口病 断断续续不去,孩子找各种理由借口,明确表示不想去幼儿园,家长怎么坚持 针对性帮助孩子提高自理能力,找到胜任感 配合孩子的角色扮演游戏,让孩子扮演强势角色,增加控制感 利用孩子对秩序感的需要,帮助孩子适应幼儿园里新的秩序 私立园频繁换老师,换幼儿园,孩子怎么适应 公立园入园面试,孩子腼腆不说话怎么办 公立园 vs 私立园的选择,参观幼儿园看什么,问什么 孩子适应幼儿园了,有时候难免会遇到点小挫折,家长怎么打探情报,如何处理。(如何与年幼的孩子愉快地聊天? http://www.zhihu.com/question/25334605  ) 如果你的孩子有以下情况: 因为调休不愿上幼儿园(秩序感) 因为要比赛有压力不愿上幼儿园 和班上小朋友有冲突怎么处理 被老师告状怎么处理 问什么问题孩子才愿意开口分享幼儿园的生活 怎么通过角色扮演套话,了解幼儿园发生的事 怎么从老师那了解孩子在班上的情况,什么能问什么不能问,怎么问不得罪老师,怎么帮助老师管教孩子 以其中“送园哭闹怎么安抚”为例,一个处理的细节如下: 第三天送园没哭,我和路易都有很大进步。快到目的地时,他明白即将到来的事,拉着我说:“我们回家吧。” 我抱起了路易,模仿他的方式(不让提幼儿园相关的事物),伸出食指放在嘴边说:“嘘,我们不说话,妈妈爱你。” 路易想了几秒钟轻声说:“宝宝吃完晚饭妈妈就来接你啦。” 这不正是我前两天临走前说的话么,他已经用来自己安抚自己了,还用我多说什么呀,一切尽在不言中。这最后一程,只要感觉路易的情绪有一点点波动,妈妈就这样安抚,最管用的是观察孩子需要的方式,而不是专家说的、绘本里的、别人家的方式。 走到幼儿园门口,妈妈在墙角一侧停下来,转角就能看见老师了。妈妈跟路易又一次挥手道别后,问他:“路易要不要背著书包自己走过去?” 我有点想避免昨天那样老师从怀里抱走的方式。 “不要背书包。” “那用手拿着行不行?” “行。” “宝宝下来自己走?” “不要,要老师抱。” “妈妈把你抱到老师怀里?” “可以。” 于是我按照路易的要求做了,老师抱着他招呼别的小朋友,我跟他再次挥手再见,路易的眼眶里有点眼泪在打转,但没有流出来。 喜欢看故事的,请点击下面的链接阅读:​ 入园记录系列(前传) zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075759 入园记录系列(Day 1)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075779 入园记录系列(Day 2)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075790 入园记录系列(Day 3)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20075806 入园记录系列(生病+小长假)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20076859 入园记录系列(Day 4~7)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20083138 入园记录系列(公立园报名+入园第三周)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20097408 入园记录系列(遭遇手足口病)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20107250 入园记录系列(万能的角色扮演游戏)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20138546 入园记录系列(旅行后爱上幼儿园)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20183098 入园记录系列(换园过程)  zhuanlan.zhihu.com/zhuzhu/20200987

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  • 掌握隔代教养主导权

    这个话题涉及到大人之间的关系,可能是最需要当面谈话来解决,也需要最长的时间。不得不“隔代教养”的情况下,我们如何掌握并保持主导权,同时如何用好老人的资源?怎么真正地接纳老人?如何艰难地树立边界?婆媳矛盾怎么破解?如何引导老公更多投入育儿?面临两难的处境你可以不那么极端地去处理,我可以站在你的角度帮你分析,给你接地气的思路。 我最近在丁香妈妈发表的文章: http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwMDI4NjY5OQ==&mid=2658190747&idx=1&sn=1061b9ae5955b8f5a7517e3436180c80&scene=0&pass_ticket=NbTIKarqjqiPY03PrAoOTq9uVXnjlUCbmfcK87ZvCMN2nLFlvrFO7Z37ls4ASbVP 作为一名白天靠老人带娃的在职妈妈,贡献一个如何最大程度避免“隔代教养”缺点的实操经验及个人观点。 尽管白天靠老人帮忙,我还是努力创造了一个相对理想的育儿环境,一些很现实的问题比如老人的溺爱、家长权威的丧失、育儿观念的不一致等等在我们家很少出现,偶尔出现也大多被我扼杀在萌芽期。育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情,没有历史包袱,只有一个合伙人(你的伴侣),你真的有机会开创一个相对高效、理想、最适合你的环境,哪怕这个环境中还有别的参与者(比如老人)。 那么,如何创造一个最大程度避免“隔代教养”缺点的环境呢?个人观点总结如下: 不依赖(断奶)的心态。心态决定了行为的效果,贯穿于后面每一点具体办法中,先说心态。我们都知道养育孩子是父母的责任,不能依赖祖辈,祖辈只是来帮忙的,父母对祖辈的帮助是感激之情。我想强调的是,即使选择让老人参与的育儿方式,年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖,不依赖更关键是一种心态。不是说你就得放着可用的祖辈资源不用,而是不逃避推脱自己应负的责任的基础上,怎么用的问题。 下面几点讲怎么掌握并保持主导权。 尽量尽早自己带孩子(此处的“自己”包括伴侣)。产假自己带,周末自己带,下班自己带。也就是说,你们两口子都出门工作去了,无法照看孩子,才是老人顶上的时间段。即使你们有家事要忙,也是和工作时段一样临时把孩子托付给老人帮忙。 保持育儿的主导地位,树立家长权威的关键,在于你比老人更能搞定孩子。什么专家怎么说,书上怎么说,别人怎么说,都不如搞得定孩子更有说服力,能搞定孩子的办法老人一般不会质疑,甚至很有动力去学习。如何才能比老人更能搞定孩子呢?秘诀就是产假期间自己带娃。 即使父母白天工作在身,也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边时的状态,及时发现问题并进行干预。即使父母全职在家陪伴孩子,有一天孩子长大也会去上幼儿园,早晚要通过观察了解孩子的状态的。我们家几乎所有老人带娃的问题都是这样及时发现的,延迟不超过一星期。 下面几点讲怎么用好老人的资源。 尊重老人的边界不越界,适时地提供老人所需的帮助。没错,你抱怨老人越俎代庖,干涉你带娃的方式,其实老人也同样需要边界。这意味着,你不在场老人单独带娃的时候,老人有按自己的想法尝试的权利,你也同样不能干涉。 育儿有分歧,当着孩子面争执的结果是最糟糕的。 充分发挥、挖掘老人的个体优势及潜力,老人带娃也需要成就感、价值感。 对待伴侣、对待孩子也一样。 最后的最后,我们所有的办法都用尽了,又要回到心态上。那就是: 接纳现实。接纳老人的不足,接纳孩子暂时的缺点,也接纳自己作为父母给孩子提供的环境和资源的局限性。孩子身上不可避免地有他们四分之一的基因,无论老人有怎样的不良性格和生活习惯,他们都是孩子人生中不可磨灭的一部分,不接纳老人,就是不接纳自己或伴侣,就是不接纳孩子。 总之,想要影响老人的前提,抱怨、说教、对立等显然不可行,而是接纳和尊重边界的基础上,提供他们真正需要的帮助。 理解老人的心态: 为什么明明给孩子穿多了出一身汗,老人却看不到,就是不能吸取教训? 当你给孩子穿多了出一身汗,你是希望这时候有人跑来天天对你指手画脚,指出一大堆你的问题,还是希望有人能接纳理解你的不足,认可你的付出和努力,给你试错改进的机会,提供你需要的帮助,积极看到你做得对的地方,让你体会到小成就,激发你去学习想做得更好的内在动力,并慢慢等待你的进步,说不定那进步就跟滚雪球一样越滚越大。 事实上,正是我们的指手画脚,挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。再重复一遍,老人的心理环境是丧失和无价值感,他们好不容易找到一件很想做好的事,却心有余而力不足,这时候你们还来雪上加霜指责他们,他们体会到的是低价值感,根本没有精力去看到孩子生病了是自己裹太多。你想想,如果你做的那份能力不足的工作,还被领导骂的一无是处,你只会更觉得你干不好,还有什么动力去改进,结果领导还说你怎么连这么明显的可改进之处都看不到,你什么感觉?   上面写的出自我的文章( www.zhihu.com/question/25870456/answer/46246926  怎样避免“隔代教养”带来的缺点?),有读者这样评论:

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行家自述

路易妈妈(高丹),知乎育儿达人,80后,育有一子4岁,中科院博士,在职妈妈,现从事大数据技术工作,兼顾亲子育儿公益,是一个把“理论和实践”的天平严重倾向于实践的人,擅长以父母帮助父母的形式,提供0-3岁偏心理的育儿咨询。 十几年来,我一直承担“学生自助”、“员工自助”和“父母自助”的角色:学生时代,受到岳晓东《登天的感觉》一书中“哈佛学生心理自助热线”的启发,在当时社会心理辅导资源不足的情况下,创办“学生心理自助热线”并积累4年咨询经验;工作后,兼任公司EAP专员,协助“员工心理自助”;荣升妈妈后,几乎每天接受朋友、网友的育儿咨询,无数人评价“超出预期”、“改善了焦虑”、“改变了心态”、“领悟了该怎么处理面临的问题”等。 从孩子出生起,我在家实践蒙台梭利"精神胚胎"理念和积极教养方法,并用文字记录下整个过程。采用育儿实况直播的方式,观察孩子的适龄行为和成长变化,讲述育儿生活中遇到的问题,以及基于环境和孩子个体特点、量体裁衣式的应对方式。​ 服务风格: 接纳和包容正在努力提升的你 针对性地把握你的需求点 引导你自己悟出该怎么处理 更多信息: 知乎ID: 猪猪-路易妈妈 微信订阅号: 蒙台梭利家庭育儿实践(或 mtsljt) 演讲视频: 被误解的无理取闹(秩序感) 经典文章: 怎样避免「隔代教养」带来的缺点? 咨询案例: 路易妈妈的育儿咨询案例 育儿经历: 当妈妈之前,我认真思考过为什么生孩子这个哲学问题,为人父母后的成长是颠覆式的;( 怎么确定自己已经做好当父母的准备? )。 虽然是在职妈妈,产假期间我坚持选择自己带孩子,上班后保持对孩子教养的掌控且善用老人的资源,最大程度地避免“隔代教养”的缺点;( 怎样避免「隔代教养」带来的缺点? )。 安全有序的环境方面,我们循序渐进地提供适合路易自由探索的环境,他的各方面能力发展正常,且几乎都是自己主导;( 如何对儿童进行系统的安全教育? )。 认知发展方面,路易1岁开始指认物品,2岁已是生活中运用数字的高手,3岁开始指认绘本上的文字,通过对比发问习得大小高矮等感官概念;( 给育儿生活做减法 )。 运动发展方面,路易1岁3个月独立爬楼梯回家(6层),出门从来不用推车,好奇心吸引他走走停停,保持张驰有度的节奏,只要给孩子提供环境,孩子会很努力重复练习发展运动能力;( 如何培养宝宝的运动习惯? )。 语言表达方面,路易从小靠"嗯嗯"和比划沟通毫无障碍,终于在快2岁时为提高沟通效率开口说话,我记录了他从出生到说整句的整个语言发展的过程;( 语言表达系列 )。 绘本阅读方面,路易2岁时被一本有缘的绘本深深打动了,才有了绘本阅读的高峰体验,这和语言能力的起步是相关的,之后几个月他对绘本阅读的痴迷也和语言能力的飞速发展同步,至今他仍执着于精读,有的书重复了几百遍,阅读量近200本,很久以来读绘本都是他督促我;( 家长如何与孩子一起阅读绘本? )。 社交能力方面,无论是讲礼貌、行为规范、冲突处理等能力,关键在于家长在适当场景下扮演孩子的角色,重复地演示给孩子看,尤其是对于六岁之前道德意识尚未发展出来的阶段;( 如何教导孩子敢于认错? )。 独立睡眠方面,路易2岁8个月主动要求分房自己睡,孩子要求独立自主(自我意识爆棚阶段)是阻挡不了的;( 母亲和婴儿要不要一起睡? )。 发脾气方面,路易从小脾气比较急,我有丰富的应对经验,孩子发脾气一般都是事出有因,如果能做的都做了又不能妥协,我还有终极大法;( 如何处理孩子在1岁多时表现出的情绪化反抗? )。 情绪管理方面,路易2岁半可以直面自己的情绪,能识别和表达出来,并很好地处理它们;( 两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器,该如何应对? )。 设限管教方面,路易2岁就可以讲道理了;( 如何对孩子的无理要求说「不」? )。 其他还有很多。。。 早就知道在行,一直没来申请,考虑到自己又要上班、又要带娃、又要写文章,可能很难抽出时间去约见,在北京见一面也不容易。一直以来写的文章更多是从我们家内部的观察角度,从来不批判别人做得不够好的地方,现在孩子3岁多了,孩子之间的共性越来越少了,于是想把目光更多向外,做更擅长的事来体验价值感和成就感,同时用在行这样的平台,让自己平时接受的朋友或网友咨询有个信息化的积累。 咨询案例: 被熊孩子“欺负”怎么办?   以下为内容摘要: 很多家长都遇到过类似这种情况:碰到不讲理的熊孩子,自己的孩子作为弱势群体,家长该怎么处理?冲出来维护孩子的正当权利,又担心是不是没给孩子们自行解决的机会;让孩子自己处理,看到孩子急得哭或害怕了,又担心是不是让孩子受到伤害,没尽到家长的保护责任;坚持捍卫吧,又纠结是不是太较真;认怂逃跑吧,又纠结是不是委屈了孩子。不知道到底这个度应该放在哪里了? 纠结来纠结去,家长们往往本末倒置,越过了孩子这个主体,在家长自己的价值观和感受的指导下去行事。 面对孩子之间的冲突,家长怎么处理要具体场景具体分析。要看发生了什么事,问题的严重程度,双方孩子当下的反应和状态,当时的背景环境,还要考虑双方孩子的年龄、性格,家长自己的个性、处事风格,以及对方家长的行为和威胁度等等。可以说,每个具体案例的最佳处理方式可能都不太一样,不搞清楚上面这些信息很难判断如何处理会更好。  原则1:重点不是家长的理解和感觉,而是通过观察孩子的反应和状态,了解孩子对这件事的理解和感觉。  原则2:兼顾判断对方孩子的需求和状态,以及其行为的背后是否有特殊的原因。(当然,这不是你的义务) 原则3:客观判断对方家长的素质,兼顾判断对方家长的威胁力,安全第一。  原则4:根据当前情况、问题处理难度、以及孩子的年龄、性格等因素,来决定家长帮助到什么程度,提供孩子所需的帮助。  原则5:尽量用最善意来解读熊孩子的行为动机,越小的孩子越善意解读。 善意解读对方熊孩子,最大的受益者是你自己的孩子。 很多时候孩子没有被对方孩子吓到,而是被家长的反应吓到了。

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  • 「在行」能帮我做什么?
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